Comunicación afectiva
¿Por qué nos cuesta tanto comunicar?
Nos cuesta comunicar porque se trata de algo altamente complejo, (cuando a temas serios se refiere) en general, saber que decir, que no decir, de que forma expresarlo, ser empatizo al transmitir el mensaje, saber si nuestro mensaje es eficaz…. Puede ser algo nada sencillo. ¿Por que? Por varias razones, una es porque nos cuesta identificar lo que sentimos y ponerle palabras, y da miedo mostrarnos en autenticidad. Este es uno de los puntos en los que la terapia ayuda muchísimo. Comunicar cuando estamos en calma es relativamente sencillo, el reto viene cuando algo nos dispara. El trabajo terapéutico nos puede ayudar a reconocer las heridas que se han detonado, las emociones, sentirlas, comprenderlas, gestionarlas y desarrollar un estilo comunicativo que sea efectivo…
Lo que nos cuesta comunicar tiene el potencial de ayudarnos a tomar consciencia de nuestras necesidades y retos personales. Si tratamos de ver las dificultades de comunicación como una oportunidad, si lo deseamos, podremos ir poco a poco mejorando nuestra comunicación de tal manera que sea una comunicación efectiva, responsable y madura y no una reacción (desde el inconsciente).
Lo primero es aclarar lo que NO ES. El concepto comunicación efectiva no va enfocado en conseguir que el otro haga lo que nosotros queremos que haga.
¿Con qué dificultades nos encontramos a la hora de comunicar?
Una comunicación efectiva se refiere conectarnos con lo que sentimos, poder ponerle palabras y expresárselo al otro con verdad y respeto.
Lo segundo es que la comunicación desde la responsabilidad, claridad y honestidad nos ahorra una cantidad de conflictos que no podemos ni imaginar. Nos ayuda a sentirnos en paz con nosotros.
¿Para qué?
- Para respetarnos a nosotros mismo e ir a favor nuestro, porque cuando silenciamos lo que sentimos o nos lo guardamos no va a llegar verdad a la relación. Cuando hacemos esto nos sentimos incomodos, se crea una tensión dentro por todas esas palabras no dichas y eso se transmite y el otro lo percibe aunque no hablemos. Sin embargo cuando ponemos palabras a lo que sentimos, podemos ir en favor de ello. Recordemos que lo que sentimos nos habla de las necesidades no cubiertas que es nuestra responsabilidad atender.
2. Para poder respetar al otro. A veces conectamos con lo que sentimos y con lo que necesitamos pero patinamos en cómo lo expresamos y agredimos a los demás. Cuando digo agredir no me refiero a usar insultos o malas formas, a veces elegimos muy buenas palabras pero comunicamos desde el resentimiento interno, o usando la manipulación y ahí no hay verdad.
¿Qué significa el termino comunicación efectiva y en que puede ayudarnos?
encuentro tres principales que pueden tener diferentes orígenes por supuesto, ya que cada persona es única y diferente:
- El principal reto es afinar la escucha interior, que es un músculo que se entrena. HAY QUE EMPEZAR POR UNX MISMO PRIMERO. Escuchar primero que es lo que siento, que pienso y que necesidades no están resueltas en mi. Si no nos escucho, vamos a mandar mensajes confusos o hablamos impulsivamente, sin llegar a expresar con claridad lo que verdaderamente quieroemos y necesito decir.
- Por otro lado, comprender y gestionar nuestras emociones (necesidad de mejorar nuestra inteligencia emocional). Con las emociones a flor de piel no vemos con claridad la situación, ni nuestro valor, ni a nosotrxs mismxs. Antes de responder, necesitamos darnos espacios para conectar interiormente y escuchar cómo nos estamos sintiendo, sin rechazarlo, aunque los primeros instantes nos resulte incómodo sentir algo que no nos gusta; acogiéndolo para comprender cuál es nuestra necesidad y usar la fuerza de la emoción para satisfacerla. Lo incómodo es nuestro mensajero. Si no sabemos cuál es nuestra necesidad, no podemos comunicarla. Date espacios para autoregularte parar, respirar y darte lo que necesitas.
- Miedosa ser rechazados, miedo a entrar en conflicto si defendemos los propios intereses y/o miedo a dañar al otro.
Una vez identificada nuestra emoción necesitamos validarla, sostener el miedo, la vergüenza, lo que sea que sintamos… para accionar en la dirección que necesitamos: Si el miedo es ¿comunicarlo a otra persona?
Dirás, ¿cómo lo sostenemos?
Por un lado, comprendiendo que esas emociones son normales y que nos guían hacia el camino de aprendizaje, son incomodas pero podemos aprender a integrarlas en nuestra vida y usarlas para vivir mejor. También es importante permitirnos decir que no cundo así lo sentimos y permitirnos equivocarnos cuando lo hacemos, reconocer nuestros fallos y hacernos cargo de ellos cuando los cometemos.
- Ser empáticos y pensar antes de hablar , escuchar permitir que haya silencios
¿Qué pasa si yo estoy poniendo en práctica la comunicación efectiva y la persona que tengo delante no?
Puede pasar que cuando comenzamos a responsabilizarnos de nosotros mismos y a comunicar con verdad y claridad, el otro niega cualquier incomodidad, igual luego se distancia o escurren el bulto, no quieren hablar… quizás el otro no se sabe manejar en este tipo de conversaciones más emocionales, responsables y sinceras o no quiere hacerlo. Bueno, pues perfecto, al final comunicarnos efectivamente es algo que hacemos para nosotros mismos y si nos comunicamos desde nuestra parte adulta al final pues las cosas caerán por su propio peso. Lo que le estamos diciendo a la vida es que estamos listas para relacionarnos con personas que están resonando con esta forma de comunicar.
Hemos de ocuparnos en la parte que podemos manejar (nuestro asunto): cuidar el tono de voz que usamos, las palabras que escogemos, conectar con la emoción y el mensaje que deseamos transmitir (a veces escogemos palabras muy bonitas y un lenguaje muy asertivo pero nace desde una violencia interna yeso es lo que el otro percibe). Una vez hecho esto Hemos de desapegarnos de lo que no podemos manejar (cómo se siente el otro y su respuesta).
Tips para comunicarnos efectivamente
1. Parar y tratar de poner nombre y palabras a lo que siento
¿Qué siento? ¿En qué parte del cuerpo? ¿Qué nombre le puedo poner a eso? ¿Qué emoción es? ¿Qué necesito
2. Elegir un buen momento para hacerlo
Cuando estemos calmados y con claridad en que queremos comunicar, preferiblemente a la cara pudiendo mirarnos y sentirnos.
Cuidando al otro, preguntando: Necesito compartir algo contigo ¿es un buen momento para ti? ¿Puedes recibirme? Hemos de recordar que también somos parte de las alegrías y tristezas de los otros, que nosotros también les sucedemos a ellos y que debemos.
3. Hablando en primera persona, de mi misma, de lo que yo siento y necesito. Dejar el “tu porque tu eres, tu haces…”
4. Hablar en positivo tratando de no meter juicios, reproches o demasiado pensamiento en el asunto. En vez de decir lo que NO quiero, puedo hablar de lo que SI quiero.
5. Exponer con claridad mi petición, aquello que quiero o necesito. A veces hablamos de terceras personas o usamos triquiñuelas en vez de decir con claridad lo que queremos.
Si consideras que te podemos ayudar, te esperamos en Espacio Lasai.